La verità dell’archeologo. Spiegata bene.
Oggi vi presentiamo un guest post di Lucia Baccarini, archeologa d’assalto che girovaga per i cantieri della capitale. Lucia ha voluto stilare un vademecum per “quelli che pensano che gli archeologi facciano il lavoro di Indiana Jones”.
*
Nelle ultime settimane hanno programmato in tv i film del Dottor Jones e rivedendoli, a distanza di anni e con l’esperienza di chi ha finalmente capito che fare l’archeologo non è combattere contro i nazisti, Lucia ci racconta in modo ironico qual è il gap tra l’archeologo da cantiere e l’avventuriero armato di fedora di cinematografica memoria.
#archeoverità, #quellocheIndianaJonesnondice
Quello che il dott. Jones non dirà mai alle generazioni di archeologi che ha deviato con i suoi film, ma che vi dico io che di tesori ancora non ne ho trovati, è:
1. Non troverete mai una X ad indicare il punto dove scavare.
2. Gli unici tombini che troverete sul vostro cammino porteranno solo e soltanto a fogne e gallerie di servizi, non catacombe con favolosi tesori.
3. Non lotterete con leoni o cavalcherete elefanti ma condurrete durissime battaglie contro moscerini e zanzare. Il più esotico degli animali che incontrerete sarà un gatto siamese perso nel quartiere.
4. Non guiderete un biplano sulle Ande, al massimo una panda 4×4 imbottigliati sul raccordo. Non farete inseguimenti mozzafiato su motociclette, ma una corsa in bici al bar più vicino.
5. Non ci sarà il fascinoso di turno da coinvolgere in mirabolanti avventure, ma una squadra intera di rustici operai pronti a far realizzare ogni vostro peggior incubo.
6. La sera non vi trasformerete in maliarde col vestito da sera stirato e la messa in piega impeccabile nel palazzo principesco o nella tenda del beduino fascinoso (vedi punto 5). L’unica tenda dentro cui vi avvolgerete sarà quella della doccia.
7. Non verrete inseguiti da Nazisti, Comunisti, o pericolosi Thug ma verrete braccati da spietati geometri, sanguinari direttori lavori e dal commercialista della tua finta partita iva. Il che è peggio.
8. Tornando a casa non ti aspetta il tuo lindo ufficio all’università e le tue classi di studenti adoranti con scritto “i love you” sulle palpebre. Il tuo ufficio sarà (tranne poche eccezioni di fortunati) il tavolo della cucina tra il pranzo e la cena e l’unico messaggio d’amore un post it sul frigo con scritto “amò, c’è da pagare il condominio”.
9. Non troverete, in ordine di apparizione, medaglioni d’oro, l’arca dell’alleanza, il Santo Graal, la lancia di Longino ecc. Ma tanti e dico tanti cocci, per lo più bruttini.
10. Ma soprattutto… non troverete astronavi aliene, perché gli alieni non esistono e perché sennò sareste Scully di X Files… e quello è un altro film e un altro mestiere.
Divulgate per diritto all’informazione. Salva un archeologo anche tu.
Lucia Baccarini
Trackbacks & Pingbacks
[…] La verità dell’archeologo. Spiegata bene. – Professione Archeologo […]
Lascia un Commento
Vuoi partecipare alla discussione?Fornisci il tuo contributo!